有些事情,你不願說;有些事情,我不想講

|不代表我不知道。

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  • Apr 03 Sun 2011 00:54
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  • Feb 15 Tue 2011 21:47
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然後,我發現我們都已長大,回不到最初。
回不到當年渾身衝勁傻傻的我們,那些騎著摩托車穿梭在大街小巷的我們。

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食,的是品味。
住,的是品質。

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我喜歡這張照片,沒有來由的。
像是在等待些什麼、期待些什麼。雖然徬徨,卻還是對未來抱持希望。
離開家獨自旅行,有些疑慮但還是堅定自己的步伐往前走。

 

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跨越12個時區,旅行36天,總計飛行2萬4千公里,接受無數友誼,然後我又回到我的原點--台灣

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(Photography by C,J) 

紐   約,一個可以遇見世界的城市。
波斯頓,年輕又古老卻又協調的市政。

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那天有著微微陽光的午後,她對我說:「至少在這兩三個月的時間都陪伴在媽媽身邊,我沒有遺憾。」
然後,我想到:「是不是所謂的『沒有遺憾』背後都隱藏著無數遺憾,連自己都不敢看的巨大遺憾。

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遺憾著,媽媽沒能身體健康。
遺憾著,媽媽曾經受到的苦痛。

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我們兩人的畢業,好似預言著你和他的分別。在過去一年中,我們都還是對方生活中重要的一員,但你我已分開四個月,這也是你離開男孩的第四個月。現在的你過的如何?相信你的生活已上軌道,但我也知道你心裡始終有個空洞,不論如何努力都無法填補。

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曾經,我用兩個月的時間認識一個男孩,從在一起的最初就註定要分別。我以為我可以,但兩個月的相處讓我落入一年的傷感。原來我對他的記憶是如此的少,少到僅能珍惜所擁有的一切,不論好與壞。我很傻,傻到就算他喊錯我的名字,也選擇自我催眠。曾經用力告訴自己不可以太喜歡他,但那卻是我痛苦的開始,就是因為太在意,所以如此告訴自己。過程中的漫不經心,事後讓我懊悔不已。

愛情來的太快,快到讓人不知如何處理;卻也離開的突然,讓人錯愕。每一次的挫敗,都可讓人成長。這次,我記取對過去的教訓,但也忽略對人應有的尊重,我倔強的脾氣搞砸一切,在難生氣、難過的背後,我再次擁有自我檢討、成長的機會。我羨慕你與男孩間的記憶,擁有懷念彼此曾經的機會,因為我的懷念僅能存在記憶中,那些都是我到不了的地方。我羨慕你與男孩間五年的共同記憶。你們之間的記憶不會隨著時間消逝,因為它將內化成你生命的一部份,讓你擁有面對下段感情的勇氣。

你值得更好,好人緣的你身邊一定也不乏有人相伴。我知道因為你曾經用心,所以你對他的關心會永遠持續。希望在你告訴自己要堅強的同時,有一天你可以真的放下,走出自己的路。你知道嗎?在寫這封信給你的同時也是在提醒我自己。在未來的道路上,我要更為自己加油,也僅為自己加油,我們一起努力。

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旅程已默默走過三分之一
開心的、難過的、溫馨的、冷酷的、貼心的、殘酷的、溫暖的、放不下的、無法忘懷的,是一個人走過的。
獲得了什麼,失去了什麼。不須表達,因為自己是當事人。

沒有下一場冬季,就如同不知道未來能否再次踏上今天走過的地方。

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回去,是為了追求自己更想要的生活。我會努力,在另外一個地方繼續努力。但光鮮亮麗的背後,始終需要面對這個家。

 

或許不完美,卻實實在在地走進我的生活中過。
或許不完美,卻如此清晰地刻畫在自己生命中。
曾經繁華曾經麗,回過頭來始終需要面對現在的不完美,學習並享受這個不完美中的完美。

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很開心見到許久不見的你,短短一個月的時間,你已將自己打理的很好,並持續轉好中。

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我始終相信在任何男女關係中,都會有場不大不小的角力賽,進退之間的拿捏,情感的維繫,更需要彼此用心經營。但是人們往往在越來越熟識的過程中,變得越來越隨性,到最後竟成隨便,失去對比此應有的尊重。而在一次又一次的爭吵中,兩人間的情誼與最初的甜蜜隨之消逝。

女孩,我知道你的擔心,但我一直覺得與其擔心那些無法控制的變數,到不如好好的充實、打理自己。其實,我們都不曾也不會為誰停下腳步,唯有當自己夠好擁有足夠的自信,才可以吸引人。女孩,我真的覺得你是個有能力讓自己過的好且值得好的人

你也真的做到了,當男孩回頭找你時,我始終記得你對他說的話:「我要學習自己一個人,你也還沒好好享受一個人的生活。」你開始懂得給彼此空間,懂得尊重。或許是因為在那個當下,失去生活重心的你,把男孩當成自己唯一。男孩進入職場時間遭受分割,女孩等待畢業時間充裕,因此才讓一切失衡。長久以來,你都是個非常尊重且善待朋友的人,對朋友可以做到如此,對自己重視人理當做的更好才對,因為男孩才是那個會隨時陪在你身旁,有可能會一同走過人生不同階段的那個人。

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